1. 浪漫爱情文章，分房睡的情侣？

回答：

这是一段分房睡的真实写照

近两年的一份居住体验报告显示：美国有1/7的人独居生活，日本有30%的独居家庭，在中国，则有超过80%的已婚人士表示渴望独处空间。

不止独居，这些年，年轻人中还渐渐流行起一股“分房睡”的潮流，《脱口秀大会》的思文就曾在节目中表示，“老公就是睡在你上铺的兄弟”，主持人李艾也曾坦言：“结婚四年，分房四年。”

北欧式的“LAT伴侣”（包括分开住、分开睡，又称“分居式共同生活”，指伴侣之间保持着亲密关系，但不住一起的现象）开始兴起，这让人不禁好奇，不睡一张床或者不住一个屋檐下，真的不会影响亲密关系吗？我们找到了四位正在或曾经处于这一状态中的年轻人，听听他们怎么说：

结婚两年，我和老公一直保持着“同居分房”的状态，一套房子的两个房间，我睡主卧，他睡次卧，偶尔有家人朋友来的时候才会睡在一起，可以说是“聚少离多”吧。

主要原因有三个：首先是工作时间上的差异，老公是公务员，每天朝八晚五，我是媒体，每天中午上班，深夜下班，再加上我们都是睡眠比较浅的类型，无论是谁晚归或者早起，都会影响彼此的睡眠质量。

第二个原因是，我们从认识到现在都已经十几年了，初中开始互相喜欢，深知彼此的品性和爱好，老公好静，我好动，他晚上最喜欢做的事情是看看书、刷刷手机，而我偶尔早点回来基本都是和闺蜜朋友或者父母开“语音电话会”，所以为了彼此更舒适的环境，我们选择在周一到周五分开住，希望给彼此更多的空间。

第三点是习惯问题，因为很多时候，并不是共用空间越多，就越能体现夫妻间的亲密，比如我和老公洗手间都是分开用，我用我们主卧的洗手间，他用客厅的公用卫生间，这样不会出现东西乱放的情况：我从来不用问他把我的护肤品丢在哪里了，他也不会担心我乱放他的剃须刀。

尽管和周围大多数朋友分享这种婚姻模式的时候，很多人表现出的都是吃惊或接受不了，但我并不觉得我们夫妻感情有什么问题。恰恰是这种分房睡的状态，让我们的生活充满惊喜，比如晚归的我，偶尔会在厨房的锅里发现热气腾腾的汤面，又或是在客厅的茶几上发现鲜花，而他也会发现我有时候早起会帮他把剃须刀擦洗干净。我们像是合租室友一样互不打扰，但又比陌生人和朋友多了一层亲密关系。

一般来说，周末的时候我们会一起睡，或者一些特殊情况下也会睡在一起，比如我看了恐怖电影害怕，就会去他次卧找他。

分房的同居模式让我们在婚姻关系中更加自在，少见，不代表它就有问题。倒是也有过动摇，比如在闺蜜第n次奉劝“把他看紧一点”时，我心里多多少少也有过疑虑。

但老公的一些贴心举动又会将我拉回安全地带，就比如他会在睡前往我的手机上发一条“晚安”，早晨出门前也会给我留好早餐。

不过最近我们“分房”的频率降低了，因为打算要小孩了，但我相信发自内心接受这件事的我们，可以做到毫无嫌隙地随时开始也随时停下。

坦白说，一年前我跟男朋友开始“分居”模式的最直接原因是我们的感情出了点问题（主要是我这边的问题），因为跟其他男生产生了异地暧昧关系，我觉得我需要时间和独立的空间去弄清楚自己的想法。

当时的另一个原因是：自从跟他在一起之后，很久没有一个人独立生活的体验了，我也想确认下我一个人能把生活过成什么样子。

半年之后，感情危机解除了，男朋友问我要不要搬回去住的时候，我犹豫了，可以说是尝到了“同城分居”生活的甜头吧，我觉得那是一种让我感到舒适的距离，不过碍于还是学生的身份，住一起能节约成本，我还是搬回去了，前提是必须要有两间房，我一间，他一间，有互不打扰的距离。

我男朋友之前其实挺不理解的，就比如说吵架了，他会觉得睡一起其实也是化解矛盾的一种方式，肢体上的亲密能增进心理上的距离，但我是偏理性的那种人，分房睡在我看来就是吵架后的冷却地带，有矛盾才会争吵嘛，那想要化解矛盾就得直面问题，对我来说就需要独立的空间让自己冷静下来，分析问题到底出在哪，之后再去心平气和地沟通，如果只是盲目地靠哄带过去，那同样的问题还会反复出现甚至越积越大，长此以往才对感情不利吧。

在我看来是否睡在一起和感情好坏没有必然联系，心有隔阂的话就算每天都睡在一张床上也只能是背靠背、同床异梦，但如果互相能理解对方分开睡的动机，那不在一个房间甚至不在一个屋檐下，又有什么关系呢？而且实话说，光论睡眠质量的话，当然还是一个人睡更自在啦，起码可支配空间更大一点。

但我也不想反驳那些“情侣就该睡一起”的观点，我觉得这取决于每对CP的选择，9012年了，大家既然自愿开始一段关系，就应该共同DIY如何相处。

每个人对亲密的接受程度是不一样的，如果1代表极度渴望亲密，10代表极度疏离的话，那每个人的数值其实都不太一样，如果两个人都是1和2这种，那“同居同床”就是理所应当的，但如果一个是5，一个是6，那可能真的没必要每天腻在一起，保持距离反而能让双方都体验到新鲜感和舒适度。

所以如果经济允许的话，我不介意再次尝试分居式的情侣生活，虽然现在这样其实也不错，男朋友跟我不住一个房间，但彼此需要的时候，又触手可及。

男朋友比我小三岁，还在读大学，我工作两年，自己租了套一室户，独居，男朋友平时都住学校宿舍。

每次聚会带他一起的时候，闺蜜都喜欢下意识地问我，“你们住一起吗？”从我这得到否定的回答后，总会悄悄对我说，“你是不是没有很喜欢他？”

不知道从什么时候开始，同居成了亲密的证明，好像不同居就是不爱他一样。

其实男朋友也多次问我要不要搬过来，但都被我拒绝了。一是我担心年龄差距带来的问题，他属于“校园恋爱派”，想每天都跟我黏在一起，而我是“成年人感情派“，觉得精神层面的依靠可能大于形式上的朝夕相处。

还有一点，就是我不希望他过分依赖我。说实话，虽然我是女孩子，但考虑到他还是学生，我不希望他拿爸妈的钱和我谈恋爱，所以有一定经济实力的我其实承担了恋爱中的大部分费用，但我不希望他把这件事当成是一种应得的习惯。

就包括他如果和我同居的话，一定会比住寝室舒服，但其实寝室的社交生活是他成长经历中非常难得的一部分，我不希望因为和我恋爱，让他在这方面有所缺失，这也是我拒绝长线同居的原因。

不瞒你说，我们因为这件事争吵过，但也达成了共识：每周末他来我这里住，周一到周五回归校园生活。

每一对情侣发展到一定阶段都会面临是否同居的问题，很多人可能趁着热恋的劲儿就住一起了，结果发现摩擦不断，最后甚至难以善终。

所以同居更像是一个契机，是一个可以深刻剖析对方也剖析亲密关系的机会，它像是感情的试金石，试的不是对方有多爱你，而是两个人之间能有多大程度的包容。

我目前单身，上一段感情结束在两年前，因为双方对未来规划不一致导致异国，只好和平分手。

在我和前女友感情稳定的三年里，一直是分开住的，当然客观条件是她是白人，在本地上大学，而我是留学生。不过我一直是那种在情感上比较追求“清静”的人，非常需要独立空间，所以一开始我甚至有点排斥需要过夜的dating，别误会，不是对“为爱鼓掌”这件事排斥，而是对单纯的一起睡觉有点自然抵触，我最严重的时候甚至必须换到床的另一头才能睡着。

所以和前女友偶尔一起住对我来说已经是某种程度的妥协了，我自己的话甚至不能和认识的人同处一个屋檐下（一旦和室友熟悉一点就想要搬出去），将完整的自己暴露在另一个人面前在我看来非常没有安全感，可能因为我是信任度比较低的人吧。

但前女友一直挺理解我的，她本身也不是很粘人的类型，而且在感情问题上挺聪明的，她懂得如何用亲密举动一点点化解我内心的疏离，就比如她如果想留下来过夜的话，不会强硬地要求，而是会想个我没办法拒绝的理由，比如：爸妈出去玩了，家里没人做饭给她吃之类的。

我现在回想起来像她那么高情商、能包容我的人真的是挺少见的吧，不过即使抛开自身经历不谈，我也不认为同居是维持感情的必要条件，两个人之间相处得好坏，都是鞋和脚的关系，需要共同探索、磨合，感情又不是绑在一张床上才会有的。在一起的时间里交流充分了，剩下的时间留给自己，不也挺好的吗？

2. 如何面对身边朋友的眼光？

您好。

并不是要避开谁的眼光，而且要有自信心，她看是她的事，她说什么也是她的事，但是很明确的一点:毫不避讳或者大庭广众之下指责或者说一些不好听的话，说白了就是情商低，因为说话做事不顾及他人的感受。

戴尔卡耐基人性的弱点里面有这样一段话，非常值得学习:我们每一个人，都希望被人欣赏、被人重视，但是我们需要的是真诚地赞美和认可，而并非是虚伪的奉承。

并且只有愚蠢的人，才会一味地批评、指责和抱怨别人，而且很多白痴也会那么做。

但若要宽容大度却又谈何容易？那就需要在人格修养和自制力上下大功夫了。

卡莱尔曾经这样说过：“要显示一个伟大人物的伟大之处，那就要看他如何对待一个卑微的人。”

那么，赞赏和谄媚有什么区别呢？很简单，赞赏是发自肺腑的，而谄媚则是虚伪的。一个是真心诚意，一个是耍嘴皮子；一个是无私的，一个是自私的；一个是为人们所钦佩的，一个是令人所不耻的。

我们要想更好地与人相处，就需要有美好的品德和一颗宽容的心。这是在我们心里埋藏许久的奢侈品，把它拿出来与人分享，它们会让世界变得更加自然，让人性得以彰显，让生活丰富多彩！我们要牢记这句话：不要批评、责怪或抱怨！——戴尔卡耐基《人性的弱点》。

很多人不明白情商究竟是一个什么样的思维方式，其实情商全称叫情绪智商，顾名思义主要表现是情绪的变化。比如:夫妻之间吵架，男的情商高，女的情商低，那么男的更容易控制情绪，女的更容易喋喋不休，要慢慢缓解情绪。

再比如:谈生意，情商高的人，他不会急于去证明自己有多重要，而是证明对方有多重要，很多人谈生意就是我觉得，我觉得，言下之意就是对方说的你都觉得是错的，你说的全是对的。

情商高的人谈生意他会先认可这个方法，然后再提出一些建议去慢慢完善，然而有些人谈生意就是把自己说的像个大神，把别人说的像个傻子。

所以人性的弱点里面还有这样一段话，非常适合运用:当需要改变他人的想法和行为，并让他人接受你的意志行事时，不妨把以下这些方法牢记于胸。

要真诚，千万不要作出你无法履行的承诺，别考虑你能从中得到什么利益，要考虑对方能得到什么好处。

明确知道对方想要什么。

换位思考，扪心自问自己是否站在他人的立场上思考问题。

考虑一下如果别人真的照你的方法做了，他能得到什么好处？

将他人从中获得的好处与其需求作比较。

当你提出要求的时候，想想怎样才能更容易让对方接受。

给别人留面子，实在是太重要了！可是我们中又有多少人能做到呢？我们盛气凌人地践踏别人的感情，不留一丝的余地，找别人的错处，或者加以恐吓！当着别人的面，批评自己的孩子，动不动就劈头盖脸地数落一顿自己的员工，毫不顾虑到他们的自尊！其实，我们只需要花几分钟的时间好好想一想，再说一两句温柔体贴的话，就可以大大减轻对方内心的痛苦。

让人信服你的十二个原则：

1。赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。

2。尊重别人的意见，永远不要说：“你错了！”

3。如果你错了，立即向对方诚恳地认错。

4。交谈要以友善的方法开始。

5。让对方很快地回答“是！是！”

6。耐心听对方把话讲完。

7。让对方觉得自己最聪明。

8。学会换位思考。

9。与别人一起感同身受。

10。激发更高尚的动机。

11。表达你的想法时要有点艺术感。

12。多给他们点挑战吧！

当你是一个领导时，你在学习怎样改变他人的态度和行为，请谨记如下的原则：

1。若要批评，请从赞扬开始。

2。婉转地指出人们的过错。

3。批评别人前先想想自己的过错。

4。不直接用命令的口吻。

5。给对方留足面子。

6。哪怕是再微小的进步，也绝不吝惜溢美之词。

7。成全别人的名声。

8。学会鼓励他人，开发他们的潜能！

9。要用尽一切办法，让人心甘情愿地听从你的安排行事。

情商的强大之处在于可以让更多的人畅所欲言，没有隔阂，没有争执，没有吵闹，没有心结，更容易你想了解的那一个人，或者更容易家人的真实想法，夫妻之间的真实想法。

多萝西·迪克斯是美国研究不幸婚姻的权威人士。她提出这样的见解：百分之五十以上的婚姻都归于失败，为什么许多甜蜜的美梦，会在结婚以后全部触礁呢？她知道有一个原因，那就是因为夫妻间的互相批评、指责。

所以，如果你想让你的家庭幸福美满，请记住第三项原则：

不要互相责备对方。

好好赞美你的爱人

我们具有各种潜在的能力，可是却没能发现。这潜在的能力其中一项，就是称赞别人、激励别人，让他们知道自己有股潜在的能力，蕴藏了神奇力量。

能力之花在批评中枯萎，在鼓励中绽放，想要成为一个更有力的领导者，请运用这个原则吧：

夫妻、情侣、员工、同事、朋友之间哪怕是再微小的进步，也绝不吝惜溢美之词。

这个社会已经存在了一个非常严重的问题就是:不信任感，无诚信感，无真诚感，暴躁易怒，暴力相向，谩骂践踏尊严以及人格，侮辱羞辱，社会上极重的负能量改变了很多人的思维方式，表达方式，沾满了一身的负能量，换谁都受不了的。

我们从小到大就生活在负能量里面的，除了指责，谩骂，惩罚，就没有其他的了，却偏偏缺少了激励和鼓励，觉得鼓励激励会让人落后，但是指责，谩骂有可能造成思维心理同时扭曲，然后做出后悔后悔莫及的事。

3. 目前社会上有些未婚的小情侣已经开始了同居生活？

对于未婚同居我感觉这是一件好事！这好比结婚前的试婚，能提前判断这以后的生活合适与否！

我记得小时候很难听到谁谁离婚了，就是我父亲辈的，那时候离婚率很低，可能也会因为种种原因家庭不和的，但是也会为了孩子生活在一起！因为那时候的人思想上也没有那么开放，信息也比较封闭。

可是到近几年社会发展越来越好，人们的生活条件也越来越高！在信息化的时代，人们的生活丰富多彩，很多外国的文化或者习俗都在影响着现代的人，一部分人会为了追求精神层面上的，一部分人追求物质方面的，人心也比较浮躁，经不起社会的打击和诱惑，有的夫妻经得起共患难，却不能共享福，有的夫妻则相反，属于那种夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞的一类！

在婚前同居，可以规避很多问题，给对方更多了解的时间，这个时间里对未来婚姻很重要，可以提前感觉对方是不是自己适合的对象，在以后的婚姻生活减少很多摩擦。更重要的一点，它不会产生很多无辜、无助的孩子！

我生活的周围，不乏这种经人介绍的，经过两三个月的了解，在家人的安排下就匆匆结婚了，刚开始生活甜甜蜜蜜，过不了多久，矛盾就出来了，在生活中人的本色性格慢慢显露，原先的激情都被生活磨灭，或许加进了油盐酱醋的生活总是那么真实，一下从无忧无虑的单身，走进了另一个不同的天地，可能到后来就没有勇气接受，可能为一些琐碎的事情，经常吵架，语言攻击，伤害对方，日积月累矛盾凸显！走到不可挽留的地步！

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4. 男女关系里最舒服的沟通方式是什么？

01

聊天是日常生活中不可或缺的一种场景。

很多人很享受那种和家人、好友聊天时的感觉，但也有很多人为此而苦恼，因为他们经常不知道该说些什么，也不知道该用怎样的方式和别人聊天。

其实，聊天最重要的一点是彼此的感受。

如果聊完之后感觉很舒服，那说明聊的不错。

相反，如果聊的感觉很糟糕，那就有问题了。

那么，怎样才让彼此聊的都很舒服呢？

今天我们分享5个小技巧。

02

寒暄

有些人不太喜欢过多的寒暄，尤其是内向或那些很直接的人，总觉得说那些无关紧要的话是在浪费时间，而且显得自己虚伪，不真诚。

其实，闲聊的话看似没有价值，但不代表就没有价值。

寒暄的最大价值，就是有利于营造好的沟通氛围，让说话的这个场域变得热起来。

从心理的角度说，如果能聊一些彼此都认同，或者感兴趣的话题，就很容易拉近两个人心理上的距离，让对方慢慢放下防御心态。

我们可以回想一下自己，当有一个人要和我们沟通时，最开始的那几分钟我们一般都是比较谨慎，有很多顾虑和防卫。所以，这个时候聊一些无关紧要的事情，交流一下情感，心态上就会变得放松，更容易打开自己的内心。

所以，闲聊式的寒暄，并不是可有可无的，它是影响别人感受的一种方式。

寒暄做的好，两个人很容易热聊；寒暄做的不好，则很容易尬聊。

03

不要轻易转移话题

在和别人聊天的时候，很多人都有过这样的体验：

自己在讲述一件自己遇到的好玩的事情时，话刚说到一半，就有人很兴奋的插话，说你说的情况我也遇到过，然后就说了一通ta自己的遭遇，这个时候你想表达的事情已经没人在乎了。

这是一件让人很上火的事情。

这反过来提醒我们，当别人在很投入地说一些话题时，不要轻易打断，更不要轻易地转移话题。

一方面这很不礼貌，另一方面，也会让对方觉得不被重视，继而会浇灭再继续聊下去的热情和动力。

04

注意留白

太能说的人，最大的问题是容易自嗨，觉得自己的口才太好了，沉浸在对自己言语能力的迷恋中。他们让自己的感觉很好，而忽略了对方的真实感觉是怎样的。

口才好，或者沟通套路多，有时候管用。什么时候呢，就是两个人很不是很熟悉的时候，这个时候你说的多可以带动一下气氛。

但如果一直是你一个人在说，像独角戏一样，只有一个人在讲，对方或者其他人都沦为听众，别人的热情就会受到很大的打击。

很多时候，人们出于礼貌会用微笑掩饰不满，但如果误以为这是在鼓励自己继续多说一些，就大错特错了。

越是善于聊天的人，越是会重视聊天时的互动性。

所谓互动就是两个人都在动，都在表达，这样的聊天方式才是最舒服，也最让人印象深刻的。

05

好的回应

从某种程度上说，两个人聊天就好比两个人在说相声。

如果说说的人是逗哏的话，那么回应的人就的捧哏。相声的经典名言“七分捧三分逗”说的就是回应的重要性。

很多人在聊天的时候，表面上在听，实际上心思已经放在别处，导致不能很好地回应对方。

有一句话说：无回应之处便是绝境。

所谓无回应，既包括我们常见的话语上的不回应，比如沉默，或者用“嗯”“哦”等终结式的反应，也包括我们刚才提到的转换话题，从对方感兴趣的话题转换到自己感兴趣的话题这样的方式。

那么，什么样的回应方式是积极的呢？

多用“发生了什么？”“然后呢？”这样的回应方式，就可以鼓励对方去描述发生的事情，并在一些对方感兴趣的细节上做一些深入的交流。

而通过使用“好幸福”“真为你感到高兴”“你是不是感觉很难受”等表达方式，来回应对方的感受，会让对方有一种内心被看见，被理解的认同感。

这样的一种回应，既有表层信息的交流，又有深层情感上的链接，更容易赢得对方的认可和好感，从而激发继续聊下去的兴趣。

06

处理差异

聊天的时候难免会遇到想法不一致的时候，如何处理这些差异也是决定聊天效果的重要因素。

这时，我们可以遵循这一个逻辑：

当别人的意见和我们的想法不一致时，在坚持自己观点的同时传递一些没有攻击性的非语言信息，也能够起到维持关系的作用。

心理学家科胡特有一句名言：不含敌意的坚决。

首先是坚决，即我坚守我的观点和立场，无论如何都不改变。但另一方面，我在表达方式上会很温和，让对方感受不到任何敌意或不满。

这样，两个人就可以做到就事论事，即坚持自我又不会伤害双方的感情和关系了。

真正让人感到舒服的交流，都是一种去除了攻击性的表达。运用这种表达方式的人，更多在说的是此刻我的感受是什么样的，而不是评判甚至指责对方那里做的不对。

真诚的谈论自己的感受，可以让对方站在你的角度看问题，真正的理解你，从而建立认同。

5. 关系会变得多差？

情侣分手后关系会变得多差？这个问题没有定论，有的情侣分手后还能做朋友；再差一点就是不再有联系，再见只是陌路人；而最差就是老死不相往来，再见只是仇人。

有人说分手了还能做朋友，的确，有的情侣分手后不但可以做朋友，甚至还可以做知心朋友，但这种情况少之又少，而且基本要以和平分手为前提。

一些和平分手的情侣，因为习惯了有对方的二人生活，一时半儿还不习惯一个人，所以有的是短时间内没有放下，有的是一直放不下。他们会以朋友的身份继续关注对方的信息或动态，看看TA是否还在关注自己，是否有了新的对象。偶尔碰面了还是会像朋友一样打打招呼，聊聊天，有时候还会突然想起对方。也许经过了一段时间的冷静和思考，他们会发现最适合自己的还是对方，这种情况复合的几率很大。

不过在《恋爱的温度》中有这么一句话，我觉得很有参考价值：两个人分手后复合的概率是82%，但复合后能一直走到最后的只有3%，那97%再分手的理由其实跟第一次一样。

而从我个人的经历来看，除了初恋目前还保持着朋友关系以外，其他早已各安天涯。有的分手初期还保持联系，毕竟彼此都了解对方，以为可以做好朋友，但随着时间的推移，联系越来越少，而后很快便再无音讯。

从朋友变成情侣容易，但从情侣变成朋友恐怕太难。无论是和平分手，还是互相伤害强制性分手，之后都不大可能再有任何关系。试想，曾经是情侣的两个人，分手后成了朋友，相处起来难道不觉得彼此之间总隔着一堵墙吗？那是一堵叫做“尴尬”的墙，它总会横在两个“友人”之间，直到彼此再无联系。

绝大多数情侣分手后都会删除对方的联系方式，不再有任何关系。从此，你走你的阳关道，我过我的独木桥，各走各的路；各自开始新的生活，谁也不打扰谁；你不认识我，我也不认识你，我们只是最熟悉的陌生人。

有的情侣因为伤得太深，分手后会把对方当做一辈子的仇人，碰见了会吵架互掐，背地里还会跟自己的朋友吐槽对方的不好。嫌弃对方的习惯差，脾气差，人品也差，还怪对方耽误了自己的青春，或者就是欺骗了自己的感情，总之，老死不相往来。

我们经常看到美剧里面的情侣，分手后基本上还能好好地做朋友，而国产剧中的情侣分手后要么再也不往来，要么就成为仇人。

我们和欧美人本身就存在很大的差异，他们性格直爽、敢爱敢做，没有那么多扭扭捏捏的心思，分手了想做朋友就做朋友，想联系就联系，能够开放而真诚地建立起人际关系。

而我们本来就很内敛，分手后即便心里还想联系，但联系了又能说什么呢？除了尴尬以外便无话可说，这对彼此无疑是一种痛苦的折磨；索性断了联系，不再有任何关系，对谁都好。

6. 拥有爱情是什么样子的体验？

金庸武侠里面很著名的一句话说，问世间情为何物，直教人生死相许。一句话道出了爱情。一方面是爱情是什么？很难说清楚。另一方面说的是可以让人生死置身度外。那么我对爱情友情的看法是什么呢？我想从三个方面来看吧！

第一，应该是肉体。两个相爱的人在肉体的接触上，不仅合拍和谐，而且相互滋养，可以激发灵魂深处的火花。

第二，思想方面。人生观价值观，世界观，三观可以有一定的不同意见，但是整体方向相同。这样就在很多的沟通的话题上，兴趣爱好上，行为表现上，问题的观点上，价值的取向上，甚至对很多错误的理解上，都能够达到相应的统一，也就是我们简单说的默契，也就是我们简单说的知己，这让你在生活的这一方面感到幸福。

第三，在灵魂的层次上，我们都希望追求最高级的灵魂伴侣，那么实际上在前两点的磨合沟通后，形成了一种潜意识，上的高度认同和协同。也就是一种爱情的最简单的表现，表面看着是简单的陪伴，实际深处是一种高度的信任，和彼此都有安全感的，升华。

那我想这三个方面就是爱情的，很好的诠释。也许很多人一生都法达到这样的层面，但每个人或多或少都包含在这些层面之中，当理解了这三层的表达意识，其实是需要彼此进行学习和认知的，拥有爱情的人，置身于两人世界里，恍如隔世，无法自拔，也许很多人都说这样的人是傻子，但是一生中能够拥有真正的爱情，对比那些从来都没有拥有过的，没有体验过的人，到底谁是傻子呢？

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7. 坚持到最后会有好结果吗？

我不知道你说的“结果”指的是什么？最终会结婚的意思吧？如果是这样的话，我认为很难有结果，或者根本不会有结果。01

靠坚持来维持的感情，相处起来不会轻松，要么双方不是彼此期待的人，要么其中有一方不那么爱对方。

看到“坚持”，我的第一感觉其实是累。就像学习，很多人觉得学习很痛苦，需要紧持才能继续，潜意识里面就会觉得很苦。这样的学习往往收效甚微。感情的坚持，只怕比学习还辛苦，才需要一种精神去维持。

相反，如果是合适的两方，很顺其自然地会走到一起。好比做自己喜欢的事，用得着坚持吗？我们很自觉地会去做，不做反而会觉得不舒服。看看那些高状元们不难明白这一点，他们会觉得学习苦吗？他们目标清晰，更是把学习当成了乐趣，不学反而觉得变扭。话说回来，要是这样合适的情感，走向婚姻是必然的结果，没有结果反倒变成了不正常。

倘若一段感情需要用坚持才能进行下去，还不如重新选择。两个对的人，双方才会朝同一个方向前进，最终才到达同一个终点。

不过，还是给自己个机会吧，如果真的很喜欢，不妨一试，总是要试过之后才知道到底是对还是错，值不值得。努力过，就算不如愿也不会后悔，才肯心甘情愿地放弃。只要自己愿意，没有结果也是一种结果。