两性笑话(有没有合租房时发生有意思的事)

1. 两性笑话，有没有合租房时发生有意思的事？

当年大学毕业时，我漂泊到宿迁。那时候身上没几个钱。为了租到便宜的房子，我跑了许多家小区。遗憾没有我理想中的房价。

有一天，我在宿迁的大学同学，给我发了一条信息，说他的一个同事回老家了，他有一间合租房子，房租没有到期。问我租不租？焦头烂额的我，立马说租！

住进去才知道，这套房不是从中介处租的，而是房主自己买的是三居室的，因为他一个人用不了那么多，所以就把多余的房子租出来。赚点零花钱。

大约一个月以后，有一天，我在隔壁的房间里，看到一个漂亮的女孩子。起初我认为是又来一个新租户，没想到她就是房主。

他家是沭阳开板厂的，他在宿迁发展的时候，家里人特意帮她买了一套房产在这里。

女孩子瘦瘦的身材，大大的眼睛，一头飘逸的长发。符合我心中理想的伴侣对象，为了套近乎，我假装以后还房租方便，就加了她的微信，并且为了显示我是一个可以依靠的好男人。

我一改以前的垃塌形象，把房间收拾的整整齐齐的，也把自己收拾得高高帅帅的。

同时为了留住她的心，我还专门买了一本家常菜365例，每天只要一有空就炒两个菜，假装吃不完，邀请她一起吃。

本打算吃一年能初见成效的，没想到不到六个月，我们就确定了恋爱关系。张爱玲说，通向男人的心是胃，我感觉不是完全正确，通向女人的心，尤其是懒女人的心，原来也是胃啊。

我同学知道这个消息，羡慕的不得了。说你小子，这下好了，不仅省了房租，而且又解决了终身大事，并且连房子都省了。

这样的人，岂不就是传说中的人生的赢家呀？早知道有这样的好处。这房子岂能给你去住？

害的我连请几次，并心服口服地敬酒，把他提升到我媒人的位置。

现在我早已经和房主结婚了，我老婆经常感慨，说自己亏大了，简直就是赔了夫人又折兵的翻板啊！

这还不算，她在我的培养之下，厨艺也大有进步，每天下班回家，都都她在做饭，而我早巳经从奴隶到将军了。

有时候，我自个想想都偷着乐呢。我怎么这么有才？竟然把房主变成自己身边的老婆，你说这合租带来的姻缘是不是最有意思的事呢？

两性笑话(有没有合租房时发生有意思的事)

2. 你有哪些好的笑话段子脑筋急转弯推荐呢？

脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏，最早起源于古代印度。下面就是小编给大家带来的关于幽默冷笑话脑筋急转弯，希望大家喜欢!

关于幽默冷笑话脑筋急转弯【一】

1.什么人是不用电的? 【答案：缅甸人】

2.什么东西明明是你的，别人却用的比你多得多? 【答案：你的名字】

3.你姨夫的姐姐的堂弟的表哥的爸爸是你的什么人? 【答案：亲戚】

4.小华明天考试，他已经把英语背得滚瓜烂熟，第二天考试还是不及格，为什么? 【答案：第二天不是考英语】

5.一个可以大可以小的地方是哪里? 【答案：厕所】

6.我不会轻功，但一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋不会破，这是为什么? 【答案：另一只脚在地上】

7.美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了，为什么? 【答案：她嫁给了青蛙王子】

8.爷爷熟读兵书，可是每次下棋都输给别人，请问他用的是什么兵法? 【答案：兵来将挡】

9.一对健康夫妇，为什么生出只有一只右眼的婴儿? 【答案：每个人都只有一只右眼】

10.小明正在吹电扇,为什么还是满头大汗? 【答案：他在吹电扇，电扇没有吹他】

关于幽默冷笑话脑筋急转弯【二】

11.为什么熊冬眠时会睡这么久? 【答案：没人敢叫它起床】

12.有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，不准敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔，怎样喝到瓶子里的酒? 【答案：把木塞推进瓶里】

13.哪一种死法是一般死囚所欢迎的? 【答案：老死】

14.兰兰经过某市时，正巧那里发生了大地震，为什么兰兰却安然无恙呢? 【答案：她坐飞机路过】

15.什么贵重的东西最容易不翼而飞? 【答案：人造卫星】

16.一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到? 【答案：他住的学校，不是他上学的学校】

17.什么花飘着开，什么花走着开，什么花空中开?【答案：雪花、浪花、礼花】

18.哪一种竹子不长在土里?【答案：爆竹】

19.读完"北京大学"最快要多长时间? 【答案：念北京大学四个字的时间】

20.小明的爷爷一边刷牙一边唱歌，请问为什么? 【答案：假牙】

关于幽默冷笑话脑筋急转弯【三】

21.满满一瓶牛奶，怎么才能先喝到瓶底的部分?【答案：用吸管】

22.什么表以一天慢24小时? 【答案：停表】

23.怎样用三根筷子搭成比三大比四小的数?【答案：搭成圆周率】

24.一堆西瓜，一半的一半比一半的一半的一半少半个，请问这堆西瓜有多少个?【答案：2个】

25.今天下午到旺角看电影，到了旺角，半个人也看不，为什么【答案：半个】

26.什么贵重的东西最容易不翼而飞? 【答案：人造卫星】

27.什么东西将要来，但是从来没有来过? 【答案：明天】

28.进动物园后，最先看到的是哪种动物? 【答案：人】

29.睡美人最怕得什么病? 【答案：失眠】

30.有一个人只有三根头发，为什么在参加宴会时还要拔掉一根? 【答案：因为他想中分】

关于幽默冷笑话脑筋急转弯【四】

31.有个人说用牙齿可以判断 …… 【答案：牙可以嚼出肉的老嫩】

32.中国人最早的姓氏是什么?【答案：善，人之初，“姓”本善】

33.打狗看主人，打虎看什么? 【答案：看你有没有种】

34.为什么一群狼中有一只羊?【答案：“群”字中有一个“羊”字】

35.什么样的情况下，一加一绝对不等于二? 【答案：一大杯水加进一斤面粉中，只会等于一块面团。】

36.怎样才能日行三百里? 【答案：站在赤道上不动】

37.美国人登陆月球，第一句话是什么?【答案：美国话】

38.小丽和妈妈买了8个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进5个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗? 【答案：每条口袋各装2个苹果，最后将所有4条口袋装进第5条口袋】

39.什么话可以世界通用?【答案：电话】

40.小明对小华说：“我可以坐在一个你永远也坐不到的地方!”他坐在哪里?【答案：坐在小华身上】

关于幽默冷笑话脑筋急转弯【五】

41.家有家规，国有国规，那动物园里有啥规? 【答案：乌龟】

42.什么官不仅不领工资，还要自掏腰包? 【答案：新郎官】

43. 放大镜不能放大的东西是什么?

[答案]角度

44. 什么样的轮子只转不走?

[答案]风车的轮子

45. 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷?

[答案]酒精

46. 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?

[答案]鸡生蛋

47. 林老生大手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样?

[答案]变心了

48. 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

[答案]去天堂占位子

3. 旺仔牛奶的幽默笑话？

1. 旺仔牛奶应该是有多好喝啊，据说喝了一口就会上瘾，然后就变成了旺瘾牛奶了。

2. 刚刚看到一大盒旺仔牛奶，赶紧拆开一看，噢，原来是空气饮料，一口气喝完都不会胀气。

3. 今天早上喝了一杯旺仔牛奶，枕头上居然多了一些切割好的青草，看来奶牛也要开始报复了。

4. 听说有人喝了旺仔牛奶后牛皮癣就好了，这让我想到了“奇迹的美容奶”这个称号。

5. 刚才听到同事说在夏天喝旺仔牛奶也很爽，因为可以感受到牛奶里面的冰块在温泉池里游泳的感觉。

6. 有一天我问老板能不能加点旺仔牛奶来提神，老板说可以但是必须去喝动物界的咖啡，不然不利于食物链调节。

7. 这个世界上最狠的事情，就是在早餐店点了一个牛油饼和旺仔牛奶，结果刚出门就被烈日炙烤成太阳花了。

8. 有一天我喝旺仔牛奶时，牛奶蹦了一下，诺言瞬间就实现了，转眼间我帅气了好几年。

4. 有没有一个笑话能让你笑出鹅叫声？

1：晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，车窗缓缓降下，一帅哥冲我笑了笑，说：“嗨！晚上好！”我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那帅哥又说：“大姐，这是我车位，麻烦你让一下，让我把车停进去。”

2：老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我老爸一个下场！”

3：老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：“今天老板请他们喝了咖啡。”

老婆说：“明明知道喝了咖啡睡不着，干嘛还喝？”

老公说：“不要钱的东西不喝，一样睡不着。”

4：男同事的妻子是名优秀的小学教师，因为教学水平高班里面的学生有八十多名。心疼媳妇儿每天批卷子到深夜他主动申请拿了张全对的卷子照葫芦画瓢帮忙，两天后他也知不消扛不住劲儿了，就跟老婆谈心：“媳妇儿，我帮你批卷子，你也不能了解孩子们的掌握知识的程度啊！”他老婆冷笑一声：“以后我也不会让你改了，因为虽然没了解孩子们对知识的掌握程度，但是了解到你对知识的掌握程度。”

5：今天想起朋友结婚要彩礼的事情闹得不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊！”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有。”我漫不经心的回了句。老妈：“那你有什么资格问这个问题啊！”

6：吃过午饭，儿子犹豫着把数学试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了四十多分，抬手就要打儿子，儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学一成绩就出来了，晚上你一块儿打吧，省得疼两次！”

7：一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个人超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就要卖完了！”

8：闺蜜因为晨跑和男友结缘。于是她把秘决传授给我：“主动、胆大、热情！”我谨记在心，去附近的公园晨跑。结果没几天，晨跑的一个大爷拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在都不来跑步了！”

9：女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”

男：“我很符合啊，你说的不就是我吗？”

女：“是么，那你的梦想是什么？”

男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过‘读万卷书，行万里路’，第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。”

女：“真不错，你是从事什么工作的？”

男：“我是送快递的。”

10：女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

11：今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

12：女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

13：女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：“嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开吗？”我看着周围羡慕的眼光，说：“老铁，看你这走路次姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？”

14：一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳朵边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路，别看我！”

15：一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说：“哦，你的表在哪，让我看看。”工人问道。他的朋友说道：“不好意思，可惜它就是不防盗呀！”

16：爸爸：“追求你的那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在我们家呆得很晚，你老妈对你说什么了吗？”

女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一个样啊！”

17：一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你了！”

丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁给我？”妻子点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她老人家了！”

18：女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”

男：“因为我以前的眼光太高了。”

女：“那现在我是很荣幸地做了你的妻子了。”

男：“不，是现在我把眼光降低了。”

19：妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些，小心！火太大了。赶快把鱼翻过来，油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感受如何……”

20：晚饭后，母亲和女儿一块洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘了的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道的？”爸爸问儿子，“她没有骂人”儿子回答。

21：公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜里带上了车，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。司机问：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”

22：一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄，算啦，你追不上的！”“我必须追上它”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

5. 你觉的有没有超出你底线？

为啥要在意别人看法，看她是什么人了，信任很重要，沟通也是，有人感觉没超，有人感觉超，这都取决你如何看待这感情

6. 而另一个人把你当个笑话？

问题是，同为一个人，或为俩个人？

同为一个人，那就远离她，不管你的这种特别是朋友还是喜欢的人。当笑话，会让你自卑，即使在一起，也会觉得没面子抬不起头来，心里有根刺。没必要把自己搞得那么低微，还有其他有共鸣的人在等待你，有着你的自信。

若是俩个人，在乎的那个和看笑话的，你就得搞清自己心底的想法。特别在乎的那个人，无所谓男女，如果与你的付出没有任何交集，或交集不深，那就没必要执着追求，算了，不奉陪，大把人在后面等着；当个笑话那个，不是平日互懂开玩笑的好友，远离他，这种笑话别人的人，他留给别人看笑话好了！

题主这种事，应从自己观点出发，怎么办，好好想想吧！

7. 你和异性发生过的最尴尬的事情是什么？

我和异性发生过最尴尬的事情是，是一次处对象。

我有一次是我的好朋友，因经常去庙里，认识一个修行小女孩，有一个女孩子，经常去庙里，单身没有对象，两个女孩子关系非常好，想找个心地善良的男朋友。我的好朋友，就让修行女孩子牵线，保媒，撮合我和这个女孩子的婚姻。

于是一天周日，我们在我朋友家见面了，女孩子非常清秀，个也非常高，很是招人喜爱的那种人。我朋友和他媳妇非常热情，包了素馅饺子，请媒人和我，还有那女孩一起吃了饺子。

让后，我和女孩出去溜达，来到我家，呆了一会，又去庙里，看修行的媒人回来没有，又闲聊一会，接着我把女孩子送到她家里，呆了一会，我就回自己家里。

那时候，我非常腼腆，和女孩子说话都脸红，心跳，所以根本不会谈对象。就在家里和单位里，等媒人或者我好朋友消息，看女孩子是否相中，是否俩人可否继续处对象。

等待就是煎熬。我发现我非常喜欢这个女孩子，非常焦急等待这个女孩子的好消息。可是，一天，两天，三天，直到第四天，还是没有一点消息。

好不容易等到下班，吃完晚饭，和母亲撒了一个慌，出门信步走到庙门口，这时候天已经晚了，庙门已经关了，想敲门，去问问媒人，女孩子真实想法。我在庙门口徘徊，犹豫，想进庙又不敢敲门。

这是的心情非常复杂，突然远处好像走了一个人，走到庙门口，也停下了脚步。我一回头，四目相对，原来是看对象的那个女孩。她特也愣住了，许久，我俩才把眼神离开。一问，都是想找媒人，问问对方是否继续处对象。

相信缘分不，缘分天定，一点也不假。这个女孩子，主动拉起我的手，走到离庙不远的阴暗处，开始亲我的嘴。同时我非常尴尬，从来没有遇见过这样的事情，但是这是我一生中的初吻，我也没拒绝，麻木地配合着，让人窒息，又非常快感，说不出来的舒服，终于停了下来。休息了一会，终于俩人呼吸正常了，她说，这几天，她再煎熬，天天盼着我去找她，她说从我俩相见第一眼开始，就喜欢上了我。

我也非常激动，住在她的小手，告诉她，我也非常喜欢她。

众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处！

从此，我俩开始谈恋爱了！

我俩没谈上两个月，因为单位出差，我必须出远门，说好的是出门五天。我提前告诉了我的母亲，和我处的这个对象，最晚七天就能回来！

那个年代，我没有手机，也没有传呼机，只能带着磁卡，往单位打电话！因为出差销售，没有固定的地方，五天内需要跑很多城市，所以没有再和我的父母，还有我处的对象联系！

五天的行程马上就结束了，但是因为我以前销售出的产品，有一家余款没按期给我们厂子打过来，我们领导临时决定，让我临时去那个城市，找购买商要回余款！

这一去，在买方所在的城市，蹲守了有25天，最后终于磨的对方给了余款，我才回家！

在这期间，我的母亲，因为我长时间失去联系，曾去单位找我们的领导，我单位领导说明情况，我母亲，和家人也不太担心了！

整整一个多月，我终于，回到单位，把要来的款交给财务，急忙回家给父母报平安！然后急忙去找我的对象，可是到她家里，却没能看见她，家人告诉我，她出门了，过些天才能回来！

我只能黯然回家，焦急中等待，一天两天，三天，没有休止的等待！

因为出差，通信不便，造成很大的误会，我很快，给家里安装了固定电话！虽然当时安装电话有初装费，总共花去了将近2000元钱，但当时对我来说，还是非常值得的！

又过了一个多月，一大早，我正准备上班，我处对象的女朋友，走进我的家门，把我叫了出去！